Жизнь после свадьбы

«…И жили они долго и счастливо, до самой старости. Тут и сказке конец…» - так заканчиваются все волшебные истории, которые вы читаете на ночь своему ребенку. Малыш наконец засыпает, а маму ждут горы грязного белья, недомытый пол, недоваренный суп, потоп в ванной и уставший муж, требующий пива и ласки.

Словом, все радости долгожданной семейной жизни. Говорите, «жили они долго и счастливо»?.. Покажите того, кто эти сказки пишет! А ведь как красиво все начиналось! Сколько было цветов, серенад, красивых слов и фантастических писем (боже, благослови Интернет!) Каким Он был внимательным и остроумным, чутким и заботливым! Какой Она была трепетной и нежной, веселой и улыбчивой! Все было: конфеты, букеты, закаты, рассветы, а потом кольцо в коробочке и пять заветных слов: «Ты выйдешь за меня замуж?» А потом свадьба, и фата, и гости, и мама плакала от счастья… А потом начался медовый месяц, которой закончился первым семейным скандалом и повисшим в воздухе вопросом: «А от счастья ли плакала мама?»..

Большинство семейных пар уже в первые месяцы после свадьбы наблюдают, как в их счастливое идиллическое существование с треском вламывается суровая реальность. Молодые обнаруживают, что вместе с парой сияющих колец они приобрели множество новых и не всегда приятных родственников, кучу непривычных домашних дел, счета за квартиру, которые надо как-то заполнять и семейный бюджет, который нужно планировать. В этот период жена начинает понимать, что ее любимый никогда не отучится прятать носки во все укромные щели и пить пиво с друзьями по пятницам, а муж видит, что жена вовсе не милая аккуратистка, а занудная чистоплюйка. Лакированные предсвадебные маски спадают, и начинает проявляться истинное лицо человека.

Надежда, замужем более 30 лет: «Когда я встречалась со своим будущим мужем, больше всего мне нравилась в нем его аккуратность, серьезность и основательность. После свадьбы я была неприятно поражена тем, что его аккуратность распространяется только на него самого: он не был приучен выносить мусор, убирать за собой ванную, а серьезность и основательность очень часто граничили с обыкновенным занудством. Я обнаружила, что мой муж - маменькин сынок, которого растили, как драгоценность, не давая ничего делать по дому. Кроме того, у меня были крайне напряженные отношения с его родственниками. Спасало только то, что во всех спорах муж всегда принимал мою сторону, не поддаваясь на провокации. Хотя во многом наши отношения улучшились после свадьбы: теперь мы были одно целое, у нас появились общие планы, общие цели. В конце-концов, все можно пережить, если оба стремятся к созданию счастливой семьи!»

Совет психолога:
Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязанности - вот основные предметы споров между супругами. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепляет или ослабляет ваш брак. Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена напрасно тратит время, пытаясь изменить мужа, а он тщетно старается изменить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они не делают ничего, чтобы пойти навстречу друг другу. Фактически, после свадьбы молодые начинают заново строить свои отношения: «я» и «ты» трансформируются в «мы», а это требует мудрости и участия обоих супругов. Именно мудрости, потому что ссор, неурядиц и разочарований избежать не удастся даже в самом счастливом браке.

Тот факт, что 26% разводов приходится на пары, состоящие в браке менее двух лет, и 51% разводов происходит в первые пять лет совместной жизни, показывает, сколь быстро и тяжело проявляется разочарование. Тем не менее, с первым же опытом к вам приходит и понимание того, что брак способен пережить разногласия. Оказывается, можно продолжать оставаться друзьями и любовниками, не сходясь по многим вопросам. Еще вы поймете, что, даже если не получается разрешить какую-то проблему, это вовсе не означает, что вашему браку пришел конец. И самое главное: если вы оба действительно хотите сохранить семью, никакие разбросанные носки вам не помешают!

«Кажется, ты скоро станешь папой!»
Одна знакомая, еще не успевшая познать счастье материнства, как-то спросила: «А как меняется жизнь после рождения ребенка?» Я ответила: «Никак не меняется. Просто прежняя жизнь заканчивается, и начинается совершенно новая. С новыми правилами, ценностями, обязанностями и приоритетами». С первой минуты рождения ребенок становится абсолютным центром внимания семьи, сместив все прежние акценты. Меняются взаимоотношения мужа и жены, причем, далеко не всегда в лучшую сторону.
Одной из самых распространенных причин отчуждения между молодыми родителями становится послеродовая депрессия. Когда врачи говорят о послеродовой депрессии, почему-то всегда «по умолчанию» считается, что речь идет о женщине. Да, конечно, новоиспеченные матери нередко испытывают подобное состояние, причем по разным причинам: здесь и груз новой ответственности, и предчувствие будущих обязанностей, и грядущий отказ от личной жизни (хотя это совсем не обязательно и даже нежелательно!), и катастрофическая усталость… Некоторые молодые матери во время беременности мечтают о появлении существа, которое будет их любить. После родов наступает крах мечты в связи с необходимостью много "отдавать" самой. К тому же этот маленький, вечно плачущий свекольно-красный ребенок мало похож на ангелочков из рекламных роликов! А фигура? Вернее, ее отсутствие… Раньше вы были толстой и беременной, теперь вы просто толстая, с синяками под глазами и бледно-зеленой кожей от хронического недосыпа… Словом, причин для депрессии предостаточно, не говоря уже о банальной гормональной перестройке организма.
Но мало кто учитывает, что нечто подобное в психологическом плане испытывают и практически все отцы. Им даже труднее: если женщина четко осознает тот момент, когда она стала матерью (когда ребенок появился на свет), то отцу, чтобы осознать себя отцом, требуется время. И понимание этого проходит не так легко. Во многих древних племенах был обычай «посвящения мальчиков в мужчины»: юношам предлагали, скажем, спрыгнуть с высокой скалы в море. Кто не струсит и при этом выживет, достоин считаться мужчиной… Примерно такое же психологическое испытание предстоит и мужу, переходящему в новое для себя качество отца. Боязнь не справится с этой новой ролью порождает состояние, близкое к депрессивному.
Отношения между мужем и женой в этот непростой период иногда близки к критическим. Жене кажется, что муж совершенно не уделяет внимания ни ей, ни ребенку, не ценит ее усилий и вообще ведет себя как собственник и эгоист! Муж начинает тяготиться вечно плачущей и раздраженной женой, замыкается в себе и старается подолгу задерживаться на работе. Ребенок становится причиной семейного кризиса.

Мария вспоминает первый год после родов, как самый плохой сон: «Рождение сына стало для нашей семьи началом конца. Я впала в жуткую депрессию: казалось, что жизнь остановилась. Дом, ребенок, пеленки, прогулки – все было только на мне. Муж допоздна пропадал на работе, приходил, как выжатый лимон, и практически мне не помогал. Я же считала, что то, что испытываю я, не идет ни в какое сравнение с его усталостью и его ощущениями! Я чувствовала себя абсолютно разбитой, казалось, что этому бессонному кошмару не будет конца. Я кричала, что больше так не могу, что он никуда не годится, как отец, а муж в ответ взрывался и заявлял, что он зарабатывает деньги, а ребенок – это моя обязанность. Мне же хотелось, чтобы он так же не спал ночами, чтобы был идентичен мне – тогда бы он понял, как мне тяжело! В конце-концов, муж стал пропадать ночами и через два года мы развелись.

Совет психолога:
Послеродовая депрессия - состояние, к сожалению, практически неизбежное, но к счастью, излечимое. Он может длиться от двух недель до года, в зависимости от обстановки в семье и отношения женщины к самой себе. Если муж все время пропадает на работе (а чаще всего так и бывает) он действительно не может уделить должного внимания ребенку и жене. И требовать от него полного растворения в младенце не только невозможно, но и бессмысленно. Тем более, что ему нужно время для того, чтобы «прыгнуть в пропасть», то есть превратиться из мужа в отца. Женщина и сама в состоянии справится со своей депрессией - в первую очередь, изменив отношение к себе и своим новым обязанностям. Иногда нужно просто сменить потрепанный халат на красивый домашний костюм, сделать стрижку вместо «конского хвоста» из немытых волос, и купить хороший фильм, который можно посмотреть всей семьей даже во время вечернего кормления. Такие приятные мелочи заставят посмотреть на мир и на свои отношения прежним, недепрессивным взглядом.

«Я – мама! А ты-то кто?»
Еще одна возможная причина отчуждения - абсолютная концентрация мамы на ребенке. Как правило, мама буквально отгораживается родившимся ребенком от папы, порой не замечая его существования. Накормить мужа ужином, спросить о его делах на работе, приготовить ванну или просто поговорить по душам - жена перестает оказывать ставшие привычными для мужа знаки внимания, мотивируя это тем, что "я устала, мне некогда, и вообще, ты сам все можешь сделать». А папа, не понимая, что происходит, начинает бросаться туда-сюда, пытаясь вернуть собственную значимость. И порой в результате таких «бросков» довольно просто вылетает из семьи на сторону. Чаще всего измены в семье, где есть новорожденный, происходят именно в первые полгода после его появления. Потому что мужчина как бы больше не нужен, ему найдена замена, а быть на вторых ролях не хочется. Кроме того, в такой ситуации у мужа часто возникает ревность по отношению к собственному ребенку - результат поведения мамы, которой не хватило мудрости и такта сохранить нормальные взаимоотношения.

Когда у Яны и Олега родился сын, казалось, что об этой образцово-показательной семье можно слагать легенды. Два месяца Олег нянчил сына не хуже самой опытной няньки: пеленал, купал, укачивал, делал массаж. Яна почивала на лаврах кормящей мамы: ела, спала и кормила, а все остальное время восхищалась своим маленьким сокровищем. «На мужа я, честно говоря, не обращала никакого внимания, - говорит она. - Хотя до рождения Славика все, что я делала, я делала для Олега. Теперь для меня существовал только мой сын, а все остальное было абсолютно вторичным. Меня переполняла гордость: я родила ТАКОГО сына! Мне казалось, что весь мир должен вертеться только вокруг нас, поэтому и заботы мужа я воспринимала как нечто само собой разумеющееся. Меня не интересовало, когда он придет, что будет ужинать и есть ли у него свежая рубашка, не говоря уже о сексе, который был сведен к абсолютному минимуму» Неудивительно, что через какое-то время Олег, не найдя ласки, внимания и понимания в собственном доме, решил компенсировать это с другой женщиной. Произошло это через пять месяцев после рождения сына в «образцово-показательной семье»…

Совет психолога:
Категоричность - одно из самых худших качеств для семейной жизни. Причем, неважно, будет ли эта категоричность касаться быта или отношения к ребенку. После рождения ребенка все в семье находятся на новых ролях, и акцентировать внимание на исключительной значимости кого-то из ее членов было бы неуместно и опасно. Жена произвела на свет ребенка и вправе гордиться этим, но ей нужно понимать, что мужу теперь придется выполнять не менее значимые роли: кормить семью, справляться с отцовскими обязанностями. Ревность папы к ребенку (по большому счету, не вполне нормальное явление) будет проявляться только в том случае, если жена сознательно исключает мужа из своей жизни, полностью растворяясь в малыше. Не забывайте, что теперь у вас трио, а не дуэт, и каждый имеет право на равные партии.

Третий в спальне
Чего хочет мама грудного младенца? Есть, пить и спать, спать, спать… И уж чего она совершенно не хочет, так это секса. Даже самой любящей жене потребуется много времени, прежде, чем она ощутит свое тело женским, а не материнским. А слово «постель» перестанет ассоциироваться у нее с долгожданным словом «сон». Но попробуй объяснить это мужу, у которого с ассоциациями и либидо по-прежнему все в порядке! Обычно мужчины кое-как выдерживают отведенные жене два месяца на восстановление после родов, а потом начинают активно проявлять инициативу, удивляясь отсутствию ответной реакции. Молодые же мамы в этом вопросе единодушны: ничего не хочется!

Аделя, мама двойни: «Я ощущала себя заезженной кобылой, рабом на хлопковой плантации - кем угодно, но только не женщиной! Когда малыши наконец засыпали, я валилась без сил на подушку и отключалась моментально. За весь день у меня не было времени толком причесаться, одеться, посмотреть в зеркало. К тому же, живот исполосован растяжками, грудь болит – ну о какой интимной жизни можно говорить? Мужу мое нежелание очень не нравилось, хотя он понимал, как мне тяжело. Но признаю - в первый год мы с ним значительно отдалились друг от друга, и в основном из-за отсутствия секса».

У Ирины и Александра ситуация похожая, но не такая категоричная: «Психологически наши отношения мало изменились после рождения Насти, но физически мы стали намного дальше. Если раньше все мысли были только о том, как бы остаться наедине друг с другом, то теперь эти ощущения притупились. Причем и жена, и я испытываем то же самое. Мы подшучиваем друг над другом: мол, стареем, завели себе кого-то на стороне, но не могу сказать, чтобы это стало особой проблемой для нас. Все силы уходят на ребенка, да это, наверное, и правильно»

Совет психолога:
Действительно, может пройти полгода и даже год, прежде чем к молодой маме вернутся прежние ощущения и желания, и сексуальная жизнь родителей вновь станет полноценной. Мужу необходимо максимум терпения и нежности по отношению к уставшей жене: если она не будет видеть в вас голодного самца, которому «только это и нужно», а любящего и понимающего человека, дело скорее сдвинется с мертвой точки. Жене, в свою очередь, не надо ставить крест на сексуальных отношениях, мотивируя это тем, что «я теперь мать, мне не до удовольствий» Было бы ошибкой считать, что ребенок потребует от вас затрат всех физических и духовных сил, ничего не оставив на личные взаимоотношения. Жертва собственной интимной жизнью ради ребенка может дорого обернуться.

Почти всех молодых родителей заботит и вопрос нравственности: как же мы будем заниматься любовью в одной комнате с ребенком? Многие пары именно поэтому сводят физическую близость к абсолютному минимуму. Но психологи утверждают, что в первый год жизни ребенок больше всего нуждается в любви обоих родителей, причем не столько к самому себе, сколько в наличии этой любви между самими родителями. Маленькие дети необычайно чувствительны к настроению мамы и папы. И если вы не раздражаетесь в постели и не выясняете отношений, если вы не напряжены и занимаетесь любовью, а не взаимным издевательством - тогда ребенок будет тоже вести себя спокойно и без нужды не закатывать истерик.. Поэтому просто любите друг друга, и ребенок никак вам не помешает, скорее наоборот.
И несколько слов по поводу «охлаждения влечения» к жене у тех мужей, которые видели роды. Влечение между супругами основано на эмоционально-психологической близости. И если таковая есть - хоть десять зрелищ родов ее не уничтожат. А если близости нет, и отношения между супругами уже напряжены, тогда, конечно, муж вполне может «охладеть к жене», оправдываясь увиденным во время родов. Это только повод, а не причина. Если такое произошло в вашей семье - ищите трещину в отношениях, а не в том, что муж лицезрел вас в не совсем прибранном виде на родовом столе... И конечно, если психологическая близость между супругами под вопросом, мужу делать на родах нечего: какую поддержку жене может оказать душевно чужой человек?
Отношения между двумя любящими людьми - это длинная лестница, которая начинается с первого робкого признания и простирается далеко в бесконечность… И с каждым новым этапом этих отношений, будь то свадьба, беременность или рождение ребенка, муж и жена поднимаются еще на одну ступеньку вверх, по-новому переосмысливая свою жизнь, становясь ближе и роднее. Ведь недаром говорят, что супруги, живущие вместе много лет, становятся похожи друг на друга даже внешне. А ведь даже у тех, кто празднует золотую свадьбу в окружении внуков и правнуков, были те же проблемы, те же споры и такие же притирки… Вы любите друг друга? Тогда вы будете жить долго и счастливо. Ведь сказки писали умные люди.

Журнал «Кенгуру» №43